1、IBM

　　兩個食人族到IBM上班，老板說“絕對不許你們在公司吃人，否則我立刻開除你們!”

　　三個月下來大家相安無事，突然有一天老板把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓：“不讓你們吃人不讓你們吃人，還吃，明天你們不用再來上班了!”

　　兩個食人族收拾東西離開IBM，臨出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，立刻就被他們發現了!”

　　2、微軟

　　蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃～坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…

　　扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎?”

　　3、谷歌

　　吃中飯的時候，谷歌CEO說：“我想買摩托羅拉手機。”

　　吃晚飯的時候，下屬說：“老大，我已經幫你買下來了。”

　　CEO問：“哦?哪個型號啊?”

　　下屬答：“所有型號都買回來了，你挑吧。”

　　4、諾基亞

　　公園的椅子上坐著一位老婦人。一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”

　　5、華為

　　華為員工：“我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨，你周六送到公司去干嗎?”快遞：“你不是華為的么?”……我只好下樓去取快遞了。

　　6、微軟的面試

　　考官：windows7專業版在中國大陸的零售價是多少?

　　應聘者：5元。

　　考官：出去，下一位

　　7、去google面試

　　考官：你從哪得到google面試的消息?

　　應聘者：百度的。

　　考官：出去，下一位。

　　8、普華永道

　　各大公司到非洲去看大象，輪到普華永道的哥們兒，過去先跟大象說：我是普華永道的。

　　大象就哭了，因為連大象都知道普華干的活辛苦。然后他跟大象說：我們來非洲數大象。大象就樂了，原來普華永道還是不著四六靠審計吃飯。

　　最后他跟大象說：我們來非洲還打算招幾頭大象回公司上班，結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑。

　　9、麥肯錫

　　一天，一個農民趕著一群羊在草原上走。迎面碰到一個人對他說：“我可以告訴你，你的羊群有幾只羊。”他用衛星定位技術和新的網絡技術將信息發到總部的數據庫……片刻后，他告訴農民共有1460只羊。農民點頭稱對。

　　隨后，他要求農民給他一只羊作為報酬，農民答應了。不過農民說：“如果我能說出你是哪家公司的，您能否把羊還給我?”那人點頭。

　　農民說：“你是麥肯錫公司的。”那人很驚訝地問農民是怎么知道的。

　　農民說：“有三個理由足以讓我知道你是麥肯錫公司的：1、我沒有請你，你就自己找上門來;2、你告訴了我一個早已知道的東西，還要向我收費;3、一看就知道你一點都不懂我們這一行，你剛剛抱走的那只根本不是羊，而是只牧羊犬。”

　　10、可口可樂

　　被可口可樂公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣的回來了。

　　銷售員解釋說：“我制做海報時非常自信，那里的人不知道可口可樂，我以為能夠輕松占領市場，但我不會講阿拉伯語，于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁;第二幅是那個人喝可口可樂;第三副畫是那人精神煥發。制作好海報后，我就四處張貼。”

　　他的朋友說：“應該效果不錯吧。”

　　銷售員說：“我不會阿拉伯語也就罷了，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的!”

　　11、雀巢

　　咖啡愚公移山，天帝震怒，派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法，也挪不走二神。

　　無奈之下，只好求助于智叟。

　　智叟微微一笑，祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉，輕松把二神提到空中，帶走了。

　　愚公贊嘆：好厲害，這是什么寶物?

　　智叟說：這是雀巢咖啡，能提神。

　　12、福特

　　創辦福特公司的老福特開著他自己生產的福特車在公路上行駛。當時天很冷，時候也不早了。突然老福特看見有輛福特車拋錨在路邊，一個年輕人正在滿頭大汗的修車。

　　老福特停下車，熱情的幫年輕人修好了汽車。年輕人從兜里掏出5元錢，感激的說：“謝謝你。可憐的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”

　　老福特很詫異：“為什么你覺得我很可憐呢，我根本不在乎5元錢，我賺的錢多的花不完，為什么你會覺得我好像很窮?”

　　年輕人困惑的指了指老福特身后的福特車，“因為你開福特車呀!”

　　13、安利

　　十年后，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎?她對你好吧。”

　　我很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”

　　她眼圈紅了紅：“你晚上7點來賓館找我吧。”

　　冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎?”……

　　那天，我找了一個著名的手相大師看手相，大師看了看我的手說：你皮膚挺干啊。我：嗯。大師：試試安利新出的這款護手霜吧……

　　14、麥當勞的面試

　　托朋友找到了麥當勞的工作……

　　但是對方很**，讓我唱麥當勞的歌曲，于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味……

　　考官：出去，下一位

　　15、中國移動的面試

　　媽媽托人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。

　　我：131……

　　考官：出去，下一位

　　16、大賣場

　　一個人說家樂福里賣老虎，沒啥;兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥;當第三個人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了!

　　17、五百強

　　同學聚會，聊工作方面的事，問到一位同學，他說：“世界五百強，還配有專車。”大家都很羨慕，但是問他單位叫什么，他怎么都不說，后來喝大了才知道，原來他是麥當勞送外賣的……

　　我：我高中時就在兩個世界五百強企業工作過!

　　HR：這么厲害?哪兩個?

　　我：肯德基跟麥當勞~

　　18、汽車

　　聯合國工業組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇，論壇的題目很長——“如何應用現代技術，使具有節能、實用特點的經濟型轎車，也能擁有高檔車一樣的質量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷，無人發言。

　　原來，沒有人能完全看懂題目：奔馳、寶馬不知道什么叫“經濟”，通用、福特不知道什么叫“節能”;法國雷諾、PSA不知道什么叫“實用”，日本豐田、本田不知道什么叫“特點”;韓國現代不知道什么叫“高檔”，德國大眾不知道什么叫“質量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什么叫“現代”。

　　中國的一汽和上汽由于作為中國汽車工業高速發展的代表，有幸也被邀請參加論壇，遺憾的是他們同樣無話可說。他們在會場里東問西問，最終也沒有弄明白什么叫“技術”。

　　一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。