發現老公和別人曖昧，女人要不要捅破？

你發現老公最近突然換了一種穿衣風格；手機不離手，洗澡、上廁所都帶著；偶爾還會對著手機屏傻笑；作為女人的第六感，你覺得肯定不對勁；甚至你忍不住查了他的手機，發現和一個女同事聊天挺多的，噓寒問暖，但也沒什么實錘的越軌證據，不知道該不該捅破？

捅破，擔心對方倒打一把，擔心吵架；擔心解決不了問題，還讓兩個人矛盾更深；

擔心對方欺負自己，變本加厲。

我的觀點是必須捅破，直面問題，正向解決，不然生米煮成熟飯，解決起來更難。

怎樣引往正向，讓對方配合解決問題，你的溝通姿態是很重要的；而你的溝通姿態取決于自己怎么看待這件事；這個部分，咱捋清楚了，談判的方向就錯不了。

問問自己，事情發生時，你的第一反應是什么？

覺得老公沒有道德感，缺乏責任心？三觀有問題？

還是覺得現在的小姑娘太不要臉，明知道人家有老公，還要往上貼，沒道德底線？

又或者是自我攻擊，覺得肯定是自己哪里做得不好了，年齡大了臉上長皺紋了，身材也不好了，老公才會被小姑娘吸引？

不同的反應，代表的其實是一個人不同的歸因方式；也決定了你和對方溝通的姿態，并且影響事情未來的發展走向。在我平時做婚姻咨詢的時候，遇到老公搞曖昧，女人常見的有三種反應。

第一種反應，覺得是老公的問題：

這很自然，畢竟他這種和別人曖昧的行為，會讓我們感覺很受傷，充滿失望、憤怒；覺得是他有問題，也是一種自我保護的本能；他有問題，我要想辦法保護自己，不能隨便信任他，避免自己再次受到傷害。

帶著這樣的視角和老公溝通，你的溝通姿態肯定是“指責型”的：

你怎么這么沒有責任感，你對得起我嗎？

你為什么要對別人噓寒問暖，你們是什么關系？

這種姿態會讓老公感覺到被攻擊，他的本能也是自我保護，要么回避問題，躲開；要么就是倒打一把，說：“就是同事，我們又沒干什么，你總是小題大做！”兩個人互相攻擊，想證明自己是好人，不僅解決不了問題，還會進一步破壞感情，給外面的人可乘之機。

第二種反應，覺得是第三者的問題：

這樣的朋友往往是不太敢直面自己婚姻當中的問題，覺得老公搞曖昧都是因為外面的女人太有心機了，勾引他。殊不知，不管外面的女人做什么，你老公其實都是有選擇權的，他可以拒絕對方的接近，也可以管好自己，在情感層面不回應對方；他們之所以會變得曖昧，是他給了對方機會。

如果你的眼睛始終盯著第三者，面對老公的溝通姿態一定是“打岔型”：

那個女的，一看就是個狐貍精，不是正經女人。

她和你在一起還不是圖錢，如果你什么都沒有才不會理你。

這種姿態是游離于和老公的感情之外的，你們之間明明已經有了隔閡，卻視而不見，盯著外面的女人。甚至花費很多精力去調查那個女人的情況，言語侮辱對方，或者做出報復性行為，甚至找對方談判。殊不知，如果你老公沒有意識到他需要承擔的責任，你打敗了這個人，還會有第二個、第三個。

第三種反應，是自我攻擊：

這樣的朋友往往都是很不自信的，缺愛的。他們在感情當中患得患失，容易自我懷疑，遇到問題先反思自己的原因。是不是我太強勢了，不會打扮，沒有魅力，老公才會和別的女人曖昧。

帶著這樣的恐懼和自我懷疑，面對老公的溝通姿態一定是“討好型”：

我到底哪里做得不對，你要這樣對我？

你對我有什么不滿意，你說出來，我改。

這種姿態會一開始會帶來某種希望感，我只要改變了，只要做得更好，老公就會回心轉意，就不會犯錯，就會對我好。一方面會讓自己越來越被動，老公無所顧忌，根本不在乎你的感受，另一方面即便是成功了，讓老公回心轉意，暫時的滿足和放松之后，你的委屈也會爆發，憑什么錯的是你，努力的卻是我！之前壓抑的情緒爆發出來，對感情的殺傷力會更大。

這些都是比較單一的歸因方式，把原因歸結為“這是某個人的問題”，以至于產生對抗、討好，甚至掩蓋真正的問題。

真正有建設性的思考方式，不是歸結為某一個人的錯，而是“我們的關系出了問題”，把兩個人放在合作者的位置，作為戰友，共同應對。

具體怎么操作呢？大家可以用時間的維度，把你們的感情分成曖昧前，和曖昧后。大部分人都把注意力放在了曖昧后的階段，你們發生了怎樣的沖突，有過怎樣的爭吵，對方的表現怎么糟糕。但其實，想真正解決曖昧問題，我們的注意力應該放在曖昧前。是曖昧前你們的相處，導致對方有了曖昧的行為。這么去想，我們才能從根本上解決曖昧的問題。

曖昧前相處最常見的問題有：

1 感情不和，導致情感需求在婚內得不到滿足；

2 邊界不清，導致丈夫對妻子沒有敬畏，覺得曖昧甚至越軌也沒什么，他不怕；

3 沒有底線思維，沒有溝通過婚內的底線，什么事堅決不能做，做了會有什么后果。

這些問題解決了，才能從根本上杜絕曖昧越軌。妻子一定要學會給老公劃邊界，讓他明白一旦越軌要承受什么代價，他才會真的重視這件事。

希望大家能抓住處理這類問題的要點，別做無用功。